Être fidèle à soi dans un monde en mutation.

Trouver un nouvel équilibre entre soi et les autres

Nous avons longtemps appris à construire nos relations à partir de règles, de devoirs, de rôles et d’attentes.

Être un bon conjoint, un bon parent, un bon enfant, un bon ami. Être disponible. Être loyal. Faire ce que l’on attend de nous. Parfois même donner beaucoup, en espérant qu’un jour la vie, ou les autres, nous rendront ce que nous avons offert.

Mais notre rapport aux autres évolue.

Aujourd’hui, nous sommes de plus en plus invités à nous interroger autrement : qu’est-ce que je choisis réellement ? Qu’est-ce qui me correspond ? Qu’est-ce qui est juste pour moi, sans pour autant nier l’existence ou les besoins de l’autre ?

C’est peut-être là que commence une forme plus profonde de fidélité : la fidélité à soi.

« Plus tu vas dans ton individualité, dans tes choix, dans la fidélité à toi, plus ton rapport aux autres se simplifie. »
— Carine ALLAIN

La fidélité à soi n’est pas l’égoïsme

Être fidèle à soi ne signifie pas faire uniquement ce que l’on veut, ni considérer que nos désirs sont plus importants que ceux des autres. Ce n’est pas davantage se couper du monde ou refuser toute contrainte.

C’est apprendre à reconnaître ce qui nous appartient réellement : nos valeurs, nos limites, nos aspirations, nos responsabilités et nos choix.

Lorsque nous savons davantage qui nous sommes et ce que nous voulons vivre, certaines règles extérieures deviennent moins nécessaires. Nous n’avons plus besoin de nous contraindre en permanence à respecter un engagement que nous avons profondément choisi. Il devient simplement cohérent avec nous-mêmes.

Passer de la dépendance à la relation choisie

Cette évolution change aussi notre manière d’entrer en relation.

Pendant longtemps, beaucoup de relations ont reposé sur une forme d’interdépendance : j’ai besoin de toi pour être en sécurité, pour être reconnu, pour appartenir à un groupe, pour exister socialement ou affectivement.

Lorsque cette dépendance diminue, une autre question apparaît :

Comment rester pleinement soi tout en étant réellement en lien avec quelqu’un qui est différent de nous ?

C’est probablement l’un des grands apprentissages relationnels de notre époque.

« Être sur sa voie et dans l’expression de soi-même, tout en se mettant en lien avec des gens qui ont une autre voie et une autre expression d’eux-mêmes, est un défi actuel, pas une faille à corriger. »
— Carine ALLAIN

Être soi sans se couper des autres

Car être soi ne signifie pas vivre seul.

L’être humain reste profondément relationnel. Nous avons besoin de contacts, d’échanges, de reconnaissance, de confrontation parfois, et surtout de rencontres avec des personnes qui ne pensent pas exactement comme nous.

Les autres peuvent nous déranger, nous surprendre ou nous remettre en question. Mais cette différence participe aussi à notre construction. Elle nous oblige à sortir de nos automatismes et peut élargir notre regard sur nous-mêmes et sur le monde.

« Rencontrer des gens qui sont différents de nous nous enrichit. »
— Carine ALLAIN

À l’inverse, lorsque la relation devient trop difficile, nous pouvons être tentés de nous protéger en nous isolant.

Solitude choisie ou isolement protecteur ?

Il existe pourtant une différence importante entre choisir la solitude et se réfugier dans l’isolement.

La solitude peut être nourrissante. Elle peut permettre de se retrouver, de ralentir, de réfléchir ou simplement de respirer.

L’isolement, lui, peut parfois devenir une stratégie de protection : ne plus rencontrer pour ne plus être déçu, ne plus donner pour ne plus être utilisé, ne plus aimer pour ne plus risquer de perdre.

À force de vouloir se protéger de la relation, on peut alors se priver de ce dont nous avons également besoin : le lien.

Ne plus se sacrifier pour exister

L’enjeu n’est donc probablement ni de vivre uniquement pour les autres, ni de vivre uniquement pour soi.

Il est de trouver une juste distance.

Beaucoup de personnes ont connu l’excès inverse : elles ont énormément donné, parfois au nom de l’amour, de la famille, du devoir ou de la générosité. Elles ont pris soin des autres en oubliant progressivement leurs propres besoins.

Puis vient parfois un moment de rupture : après avoir trop donné, elles ne veulent plus donner du tout.

Après s’être rendues excessivement disponibles, elles veulent disparaître.

Après avoir vécu dans le sacrifice, elles espèrent inconsciemment que les autres vont enfin prendre soin d’elles.

Mais une relation équilibrée ne peut probablement pas se construire sur une comptabilité invisible : « J’ai beaucoup donné, donc un jour quelqu’un devra me rendre tout cela. »

Ce que nous donnons librement appartient à notre choix.

Ce que nous avons donné en nous oubliant demande parfois autre chose : reconnaître que nous sommes allés trop loin et apprendre désormais à nous respecter davantage.

« On peut être quelqu’un de très ouvert et de très communicant, mais si l’on ne respecte pas son intégrité et celle des autres, à un moment on bascule dans l'isolement et la fermeture. »
— Carine ALLAIN

Apprendre la juste distance

Cela demande une forme de maturité intérieure.

Être capable de dire oui sans se trahir. Être capable de dire non sans rejeter l’autre.

Aimer sans posséder. Donner sans se sacrifier.

Recevoir sans devenir dépendant. Être proche sans se perdre. Être autonome sans s’isoler.

La fidélité à soi pourrait finalement se situer là : dans la capacité à rester en accord avec ce que nous sommes tout en acceptant que les autres suivent leur propre chemin.

Devenir responsable de sa manière d’être en relation

Nous ne contrôlons ni les choix des autres, ni leur rythme, ni leur manière d’aimer, de comprendre ou d’évoluer.

Nous pouvons en revanche devenir responsables de la manière dont nous entrons en relation avec eux.

Et cette responsabilité change beaucoup de choses.

Elle nous éloigne progressivement de deux extrêmes : attendre que les autres nous définissent, ou considérer que nous n’avons besoin de personne.

Entre les deux existe un espace beaucoup plus vivant : celui de la relation choisie.

Une relation dans laquelle deux personnes n’ont pas besoin de s’effacer pour rester ensemble. Une relation dans laquelle la différence n’est pas nécessairement une menace. Une relation où chacun peut occuper sa place sans devoir prendre celle de l’autre.

« La synchronicité ne nous décharge pas de notre responsabilité. Elle nous pose des contextes de choix. »
— Carine ALLAIN

Ne plus choisir entre soi et les autres

Notre époque nous demande d’apprendre à ne plus choisir entre soi et les autres, et à construire une relation dans laquelle chacun peut exister.

Et lorsque cet équilibre commence à apparaître, quelque chose se simplifie.

Nous avons moins besoin de contrôler. Moins besoin de nous sacrifier. Moins besoin de nous protéger en permanence.

Nous pouvons simplement nous demander :

Est-ce que ce que je vis est encore juste pour moi ?
Est-ce que je respecte l’autre sans me renier ?
Est-ce que je me respecte sans avoir besoin d’exclure l’autre ?

Des réponses plutôt que des règles

Ce ne sont pas des règles que nous cherchons.

Ce sont des réponses.

Et parfois, quelques réponses justes et conscientes permettent davantage d’évoluer que toutes les questions ou les règles que nous avons apprises.